Hoje todas as músicas estão direcionadas á mim, mais á uma que está me tocando muito, está falando tudo o que eu sinto, e isso força mais o meu coração, a chorar. Vou abaixar o volume e respirar fundo, erguer a cabeça e lembrar que ainda tenho tudo, menos você. E por não ter você, eu não tenho nada. Um pouco da esperança e fé que eu tinha, morreu aqui, hoje, agora. E acho que vou morrer junto com ela, por sua culpa. Minhas lagrimas já não conseguem mais escorrer, estão presas agora, presas dentro do meu coração e que está transbordando de dor. Não esperava isso de você, justo você, o diferente, o ideal para mim, mais eu vou me lembrar de você, vou me lembrar de cada sorriso e de cada olhar, mais quando me perder em meus pensamentos, vou começar a pensar em cada lagrima que você fez escorrer e em cada dia amargo que eu passei; e ainda passo. "Você não sabe o que é gostar de alguém, pode ir, tô legal e o que eu sofri espero que não sofra igual" É, agora esta vai ser a minha música de fundo, a música de fundo das minhas lagrimas. Até minha alma está sentindo dor, isso não é possível. E agora, além do coração, da alma e da cabeça o corpo todo dói e está difícil de suportar, não vou agüentar.

Parada no tempo, jogada em um canto, a vida parece tão sem sentido agora. Por fora a armadura está inteira, intacta, por dentro, tudo está desmoronando.
Quem a vê sempre com aquele sorriso no rosto, não sabe que por trás dele há lagrimas.. lágrimas da mais pura dor. Ninguém sabe que por fora ela está bem, mas por dentro, ela sangra, jorrando sangue vivo de seu buraco no peito.. será que o sangue nunca irá cessar ?
Jogada ali, naquele canto escuro e úmido de lágrimas, ela não se sente mais tão só, a dor e a solidão estão ali, ao seu lado, segurando a sua mão para ela não sentir medo. Sempre alí, parada em um escuro próximo, mas hoje ela pôde sentir o quão fria a vida pode ser.. O calor dele a aquecia, mas ele se fora, e levara consigo toda a luz e o amor que ela um dia pudera sentir. Será que um dia tudo vai acabar ?
Então ela continua aqui, esperando testada e segura. Mas enquanto não acontece, ela continua parada no tempo, jogada em um canto qualquer de seu vazio interior.

00:30, e eu aqui, sozinha no quarto, trancada, pateta, sentada. ninguém se importa com o que eu estou sentindo, ninguém quer saber da minha dor. por mais que eu me esforçe, e faça de tudo por você, vc simplesmente não dá a minima, não dá valor. e o buraco no peito ? bem, ele está aqui, cada vez mais se abrindo, cada vez mais sem se cicatrizar. mas tanto faz não é ? não adianta, eu sou nada pra você, e eu já deveria saber. eu já deveria ter acabado com isso, mas eu não consigo. não importa o quanto algo nos machuca, as vezes se livrar dele, dói mais ainda. e é bem isso o que está acontecendo, eu não posso suportar deixar você, mas não deixar está me matando. "um dia quem sabe ?" eu repito pra mim mesma, várias e várias vezes, e ambas soam desconhecidas, estranhas. porra, eu só queria que você me visse com outros olhos. o que te impede de fazer isso ? e pior, porque eu nunca consigo me livrar de você ? porque sou fraca ? é, acho que isso é a mais pura verdade. sou fraca, compulsiva, louca, feia, gorda. um dia... bem, um dia tudo isso vai ser diferente, e antes o que soava como desconhecido e estranho, vai soar como a mais pura e sincera verdade. /sem mais.

A unica coisa que eu posso pedir, é perdão. Perdão por todo sofrimento que eu estou causando, perdão pelo o que eu me tornei, perdão principalmente por amar tanto uma coisa que não me faz bem e com isso desperdiçar tanto o tempo deles, as lágrimas, preocupações. Apenas queria que eles entendessem que eu não posso mais dar esperanças, pois estou perdendo minha mente, juntamente com meu coração. Estou tão decepcionada comigo ao ponto de pressionar a navalha no meu pulso até perder meus sentidos. É muito mais recompensador a dor dos dias de nf, do que a dor cruel, a dor angustiante da culpa depois de ter compulções praticamente o dia inteiro. Ás lágrimas não param de cair a cada minuto, a cada segundo. Lágrimas que refletem todo o odio, toda a culpa que me consome, que me angustia ao ponto de me fazer querer morrer. Como está doendo. Está escorrendo sangue de mim.
Algumas pessoas até querem cuidar de mim, mas elas não entendem eu quero cair.

Eu queria que minha mãe me criticasse menos e me elogiasse mais - coisa que ela só faz quando eu tô extremamente mal. Eu queria tanto que alguém lesse os meus pensamentos e soubesse que eu quero morrer. Queria ser salva, mimada e queria ter certeza de que sou importante pra alguém no mundo. Queria saber que tem alguém que morreria por mim por amor. Eu morreria por mim, mas por ódio. /sem mais.