é tão estranho você querer escrever, mas não saber ao certo o que escrever. isso tem acontecido comigo. eu ando não encontrando mais palavras para poder me expressar. acho que até a escrita anda fugindo de mim. e se isso realmente acontecer, não haverá mais nada de bom em mim. adimito.
a questão é que eu estou perdida. é, eu não sei mais onde estou, o que eu sou. eu ando com medo do futuro. esse desconhecido tem me apavorado muito ultimamente. eu sei que tenho ficado cada vez mais louca. eu tenho piorado. as minhas crises já não são mais como antes, elas estão mais fortes, estão piores. e eu não posso explicar, porque não iriam compreender. isto não é o que eu sou. eu já não sei mais o que pensar, e toda essa vida de ilusões que eu criei, está se desmoronando. eu sinto como se tudo em minha volta estivesse acabando. eu estou tombando, e eu sei que se eu cair, eu não vou me levantar mais. eu estou morrendo, e ninguém se importa.
i'm lost, no guide.

Simplesmente um dia a mais, e tenho a minha frente a chance de recomeçar. Meus olhos já não transmitem mais a minha fraqueza física, transmitem apenas uma força que eu venho tentado mostrar, que eu venho tentado sentir, e me apoiar. As roupas têm parecido maiores, mas porque continuo me vendo enorme? Não se fazem mais espelhos como antigamente? "Seus pais não te entenderiam, então jogue a maldita comida pro cachorro. Vamos lá, não seja fraca agora." - porque isso não tem saído da minha cabeça? fica martelando cada vez mais na minha mente. E os dias continuam sofridos como sempre, olhares atentos analisam cada parte do meu corpo.. Minha mãe parece ter cansado da luta diária para que eu coma, ela é uma desistente. Assim, será, como eu? Não, eu não posso desistir. Não agora. Sou taxada de louca, e de repente ser chamado de louca, até me anima.. o ser normal é que não me atrai. As pedras do caminho não me mantém no chão. Já não mais. Porque, quando eu me reerguer vou poder provar que o que não me destrói me deixa ainda mais forte.

não, não está tudo bem, porque a minha vida insiste em estar de cabeça pra baixo. mais uma vez abandonada por todas as pessoas. elas não sabem, nem nunca vão saber, das lágrimas que escorrem pela minha face. lágrimas incontroláveis de pura dor. a dor do esquecimento. é como se eu deixasse de existir, simplesmente fosse apagada das lembranças de todos, da vida de todos. e cada vez mais eu me afogo no meu desespero, me afundo no poço de amargura. e depois ainda têm a capacidade de esperar algo bom de mim. não, eu não quero ficar bem, não quero ter esperança de mais nada, porque o mundo não merece. meu Deus, onde eu vim parar. cheguei ao fundo do poço e ando cavando cada vez mais fundo, cada vez mais eu me enterrando. talvez eu já esteja mesmo morta, talvez a unica coisa que vague por ai, é o meu corpo sem vida, sem esperança. sabe, eu daria a minha vida pra cessar essa dor. eu acabaria com a minha vida, se essa dor acabasse. porque eu não estou mais aguentando. dói tanto, e isso está me enlouquecendo. e então, eu tento esvaziar toda essa dor, e nessa ilusão de retirar tudo isso de dentro de mim, acabo me ferindo por fora, tentando matar o que há dentro. e é como se eu não tivesse mais vida alguma dentro de mim, a minha alma esta despedaçada e não tem ninguém pra me dar apoio. ninguém.

Como se ela não pudesse mais suportar o que sentira, deixou então que as lágrimas escapassem. As malditas lágrimas, mais uma vez. A dor viria de novo, mais uma vez ali estava presente toda a sua dor. Presente em apenas um pedaço de uma coisa cortante qualquer. Tudo está tão vazio agora. Não há ruídos, aromas, risos, nada. Há apenas solidão. A minha solidão. Tão estranho carregar uma vida inteira dentro de um corpo, e ninguém suspeitar dos traumas, das dores, dos sofrimentos. Me ajude, tenho feito isso de novo. Eu tenho estado aqui muitas vezes antes, machuquei a mim mesma de novo hoje, e, a pior parte é que não tem ninguém para culpar. Eu me perdi de novo, me perdi e não há lugar nenhum pra me encontrar. É, eu acho que poderei quebrar. Me perdi de novo e me sinto insegura. Estou me sentindo sozinha, eu não posso respirar, eu caio em pedaços, estou caindo.

Eu estou caindo. Caindo deliberadamente do abismo, e entrando num poço escuro, e dessa vez, o fim do poço parece estar cada vez mais fundo. É como se nada pudesse me salvar, como se nada pudesse me tirar de lá, e eu continuo caindo, caindo. Eu já não sei mais onde me apoiar, o que buscar. Eu perdi o rumo de tudo, o tudo perdeu o sentido pra mim.. Se é que algum dia o tudo teve algum sentido. Eu sinto medo de mim mesma, eu sinto medo de sair, eu sinto medo de me olhar no espelho, eu sinto medo de sorrir. A todo tempo, a toda hora. É como se eu quisesse gritar, quisesse fugir, mas estivesse presa, estivesse amordaçada.. E ninguém entende isso, ninguém dá a mínima pra toda essa merda acontecendo. Então que se foda essa porra toda sabe? Que se foda a vida, e que eu continue caindo cada vez mais, que eu continue me enterrando cada vez mais, já que eu não faria falta alguma, eu não me importo. Eu só estou cansada dessa vida, eu só estou cansada de respirar. De sobreviver nessa merda toda. Vocês foderam com tudo, e agora, eu estou me fodendo.

É um belo mundo, com pessoas feias. Eu coloquei uma camiseta para cobrir minhas cicatrizes. Como seria ter você de volta.. E toda vez que vejo manchas de sangue, eu sei que você não vai voltar. Eu sei exatamente como é querer morrer, como dói sorrir, como você tenta se ajustar e não consegue, como você se fere por fora tentando matar o que tem dentro. Eu sei o que é saber que toda vez que eu cair, terei que segurar apenas em mim mesma, porque eu não tenho ninguém para me apoiar. Ao fazer o que ela me obriga, ao tentar deixar de viver no meu mundo para viver no dela, a situação foge do meu controle, consequentemente ocorrendo às tantas culpas enlouquecedoras, seguidas por algum tipo de purgação ou automutilações. A realidade é cruel e fria. - She cuts herself. Never too deep, never enough to die. But enough to feel the pain.
Será que é tão difícil perceber que eu não estou bem, e que eu não quero a ajuda de ninguém? por favor, me deixem morrer em paz. - I don't need to be saved.

eu não sou uma garota que se encaixa em tipos. eu sou diferente, eu sou estranha. as pessoas não entendem, elas não entendem que eu gosto de ser só, que eu aprendi a ser só. que eu odeio pessoas ao meu lado enxendo o meu saco, falando a toda hora, esboçando sorrisos falsos, dizendo palavras que apenas são ditas, promessas falsas. sempre puxando assuntos só para o clima não ficar chato. eu não me importo em dizer algo, as melhores coisas não são ditas, são sentidas. de que me adianta dizer palavras só para quebrar o gelo, pra deixar tudo menos constrangedor? não me adianta em nada, eu prefiro ficar na minha. e é por isso que as pessoas ficam tão constrangidas em estarem perto de mim, porque eu fico em silêncio, eu fico quieta, escutando apenas meus pensamentos. lutando contra todas as vozes que estão em minha mente, e por mais que eu lute, elas continuam lá, elas insistem em ficar. eu sempre tive somente a mim, somente ao meu jeito, somente o meu cheiro, somente as vozes na minha mente. e é isso que as pessoas não entendem e acho que, sinceramente, nunca irão entender. e isso me causa uma certa fobia. fobia de gente, fobia de seres humanos, e isso sim, é estranho. são poucos com quem me preocupo em dizer algo, em abraçar. mas isso é tão raro, que nem parece ser feito ou dito por mim. eu acabo usando meu silêncio contra mim mesma.
          e se eu contasse toda a verdade sobre mim,                    ainda assim me amaria?

você diz saber o que passo, diz que isso tudo não se passa de mimo, que eu sou uma garota mimada que está desperdiçando a vida inventado coisas que ao menos existem. pois bem, você sabe realmente o que eu passei? você sabe realmente tudo aquilo que eu passo? sabe o que é lutar diariamente conta todas essas dores? sabe o que pensar que a morte é o caminho mais fácil? sabe o que é se ferir por fora tentando matar o que há dentro de si próprio? você sabe o que é ter de mentir para todos os que você ama? você sabe o quanto eu me sinto mal em ver todos aqueles que eu amo ficarem preocupados porque meu coração está parado de bater aos poucos? não, você não sabe. mas prefere me julgar por algo que ao menos você conhece, algo que ao menos você sabe do que se trata. isso tudo não é mimo, isso não é escolha. mas você não se importa nem um pouco. você prefere me julgar porque julgar é mais cômodo pra você, do que simplesmente ver a verdade. do que ver a minha triste e fria realidade.

Minha cabeça dói, diante de mim o mundo gira e me deixa zonza. Eu mal consigo escrever, minhas mãos tremem, e a vontade de deitar é enorme. Minha visão está turva, e de pouco em pouco tudo vai ficando negro, aos poucos vai desaparecendo.
Minhas lembranças ficam claras - era o que eu temia - Turbilhões e turbilhões de lembranças voltam, e eu me perco nelas, as lágrimas são dificeis de controlar, e escorrem uma a uma. Meu estomâgo reclama mas ainda não é hora de saciar seus gritos, vozes e mais vozes ressurgem em minha mente, parece que a minha cabeça vai explodir.
Os sons se tornam insuportaveis. O coração bate tão forte que parece querer saltar do meu peito. De pouco em pouco a dor toda conta de todo meu corpo, e de tão insuportavel, me anestesia. As laminas percorrem o meu braço, e agora a dor se torna também fisica. Ver o sangue escorrer, sentir as veias pulsando me deixa extasiada.. Masoquismo talvez.
Minha cabeça dói, meus braços ardem, as lágrimas pesam, eu me sinto fraca.. Quem sabe amanhã não seja pior?!
                Quod me nutrit me destruit!

Frágeis marionetes dançando em cima da minha cama todas as noites me fazendo pegar no sono, um sono que nunca veio. - Talvez ela fosse apenas mais uma estranha mutante andando pelos espelhos quebrados, à noite. Mas ela não sabia se isso era mesmo real, já que nada nunca mais fora sido a partir do dia em que os espelhos começaram a mentir, e o pior, eles mentiam melhor do que ela. Todos os dias ela enfrenta a si mesma, buscando sempre por algo que a faça acreditar que o mundo é real, que ela é real. As noite não são mais de sono, mas sim, de pesadelos, muitos pesadelos internos e com enormes braços a puxando para dentro de algo que ela ao menos sabe o que é.
Aqui, nunca se deve confiar nos espelhos, eles podem mentir, podem iludir-te com teus mais belos sonhos, e puxar-te para um mundo que só se descreve com os olhos abertos, por precaução.

A escrita anda fugindo de mim.. Não sei se é ela que foge, ou se sou eu quem não a procura. Talvez eu tenha cansado de expor tudo o que eu sinto e tenha preferido guardar só pra mim, deixar tudo escondido aqui dentro, bem lá no fundo. Tenha cansado de expressar a minha dor, talvez.
Acho que na verdade o assunto acabou.. O amor se foi e o assunto também. Nada mais relativo. Nada mais concreto. Quando você deixa de acreditar no amor, as palavras deixam de acreditar em você. Quando você esquece a dor, as palavras esquecem você. É um ciclo.
Mas, por mais que a escrita fuja, deixe de acreditar ou esqueça de mim, eu não vou desistir dela assim como eu fiz com o amor. Escrever ainda é a minha vida, escrever ainda me liberta, e isso, sentimento algum vai tirar de mim. Escrever ainda é a minha única e eterna paixão.

Quando você me disser que nada disso importa mais para você, eu quero te seguir por onde estiver e unir os corações, chega de me iludir, porque você não luta e vem fica aqui ? liberte-se de tudo que poça impedir de seguirmos a sós, mas entenda, que sem você eu posso conseguir viver, mas com você é bem melhor dá pra sentir o medo, a emoção que então há em viver. Só quero que você entenda que não dá mais pra ser, o que eu era sem você, só quero que me compreenda que jamais vou viver, então como vou viver sem te ver, sem te ter? Então por nós, só quero que você entenda que não dá mais pra ser o que eu era sem você, então como vou viver, sem te ver, sem te ter, longe de você? Como eu digo ao meu coração, que você não volta mais não? Como eu posso me convencer que o amor virou ilusão? se eu sobreviver mesmo assim no dia seguinte do fim,e no seu lugar uma dor, quem vai tomar conta de mim ? e quem é que vai me abraçar, me pedindo pra não chorar, quando a saudade bater ? entende que eu não vou conseguir, por isso você pode partir, só que eu também vou com você, mas se você me deixar, o mundo pode acabar, eu não vou mais acreditar em mim, e nunca mais vou amar, não quero me machucar, se você me deixar, pode levar a minha razão de viver, porque de tudo o que eu quis, que me fazia feliz, era o momento de amar você. Lembra dessa nossa paixão, pensa em quantas noites virão, todas ficarão vazias sem mim, tudo vai virar solidão.

eu não sou o tipo de garota boa.
eu não falo outra inglês fluentemente, não sou uma aluna brilhante, muito menos uma filha excepcional. eu detesto ser o centro das atenções, odeio que fiquem me olhando. não sou bonita, não tenho olhos claros, não sou loira, não sou magra, não tenho corpo escultural, não tenho unhas extremamente compridas. eu só sou a garota estranha que usa all star e gosta de rock,que curte ficar na dela, que curte beber o dela. eu só gosto de ficar quieta no meu canto, abandonada do mundo juntamente com os meus fones de ouvido. eu sou isolada do mundo, e eu gosto disso. não sou normal mesmo. mas eu gosto tanto da solidão. porque lá nunca tem ninguém pra me julgar, pra me apunhalar pelas costas... eu posso ficar quieta no meu canto, ouvindo minhas musicas, ouvindo o meu rock. e eu prefiro estar assim, eu prefiro ser só. as pessoas já me machucaram demais, talvez não valha a pena ficar me envolvendo e me arriscando cada vez mais. então eu prefiro ficar na solidão, ficar em paz. eu só quero esquecer que eu existo, eu só quero esquecer do mundo. então por favor, desista de mim, porque eu mesma já desisti. não se importe mais, pois eu não me importo.

Muitas vezes tentei andar por um caminho que nem eu sabia aonde iria dar; mas continuava com os pés no chão e sem saber quem andava ao meu lado. As pessoas vivem com sorriso estampado para disafarçar a dor e a falsidade; me machuquei muitas vezes com certas palavras que sairam de algumas bocas. Isso algumas vezes fortalece ou só te deixa mais fraco. E sinceramente, essa tal conversa de que tudo serve para nos fazer aprender, é muito complexa. A dor que eu sinto é a prova disso. Eu não me sinto tão forte quanto achei que ficaria depois de todas as experiências que tive; depois de tantas decepções em relação as pessoas. Eu só aprendi a não confiar em mais nenhuma delas. Aprendi a manter certa distância, a tomar cuidado. Eu só fiquei mais esperta em relação as minhas escolhas.O estomago arde, o corpo enfraquece, o dia inteiro eu só quero dormir, a cabeça dói, o chão sobe e desce. Mas tudo isso vai valer a pena.
Quod me nutrit me destruit!

Você teve que partir, me deixando só aqui. Mas eu sei que não foi você quem escolheu isso, e eu sei também que onde quer que você esteja, estará olhando por mim. Você teve de partir não porque quis, mas porque era a sua hora, e você já pressentia isso, sabia que a sua hora estava chegando e tentou me avisar, mas eu não quis acreditar e disse que era para a senhora parar com essas ideias loucas. antes eu soubesse que aquela seria nossa ultima conversa. Logo você que sempre gostou de ser cuidada, dessa vez quis resolver tudo sozinha, as dores pesavam demais, e então Deus quis te levar. Porque agora ? só Ele sabe, mas nós sabemos que agora você irá descansar, ficar enfim em paz. Foi ajeitar a sua nova casa pra daqui uns anos nós nos encontrarmos e sorrirmos juntas novamente, como sempre foi. Ah vovó, eu não queria que você tivesse ido, mas agora só me resta acostumar, porque aceitar é complicado e quase impossível. Onde quer que você esteja, eu sempre vou te amar, e sempre vou me lembrar de você, até o ultimo dia da minha vida. Eu te amo hoje, te amo amanhã e sempre te amarei. ♥
♪ Será que o sonho acabou?, será que o que somos se foi? sei que a tempestade dará seu lugar a um dia de sol.Tenho certeza que vou te encontrar, não sei o dia e a hora, mas sei o lugar, sei que você está bem, mesmo assim, isso não me impede de chorar. Os nossos momentos, as nossas idéias, presente em todas as canções. O que nós sentimos, os nossos desejos seguirão em nossos corações. Você foi tão cedo, a vida é um mistério, e ela não diz porque, mas tua semente hoje está presente e vai florescer. ♪

Tem muita coisa errada nesse mundo. E eu sou uma delas, mas principalmente a pior delas. Eu faço tudo errado. Sempre. Nunca fui como a maioria das garotas. Nunca tive uma vida social ativa. Nunca tive muitos amigos. Nunca fui algum tipo de destaque na escola. Nunca tive finais de semana a base de festas. Nunca fui um exemplo de filha para meus pais. Nunca tive grandes romances. Sempre tive somente a mim. Apenas o meu próprio pensamento, as minhas próprias lágrimas, o meu próprio cheiro. Talvez, eu tento me convencer que gosto de ser sozinha, mas a realidade é simplesmente que eu aprendi a ser só. Eu estou cansada. Cansada de ser essa feia, gorda (...) Cansada de olhar ao meu redor, e ver sorrisos, belezas, carinhos, amizades, e não conseguir estar ali, apenas vivendo aquilo, apenas vivendo algo que eu nunca pude viver, simplesmente porque eu optei por simplesmente sobreviver. Quando eu disse que iria embora, eu não queria que entendesse e me deixasse partir. E sim que fizesse de tudo para que eu ficasse.

Hoje é dia 21 lembra? nosso dia, o dia que você disse que seria pra sempre nosso e, eu não estou com você aqui, não tenho você em meus braços pra chamar de meu e poder cuidar da forma que eu acho mais certa. Hoje se faz 2 anos e 4 meses que esse dia 21 está gravado em mim como uma tatuagem. E engraçado que agora nesse exato momento nossa musica começou a tocar aqui e eu me lembrei de você, de que hoje não é um dia como outro qualquer, hoje é o nosso dia. Porra a gente já passou por tantas juntos, já viveu altas coisas e, eu sempre estive com você e você sempre esteve comigo e, agora cadê? cadê você aqui? cadê pelo menos a sua presença? Você fez questão de apagar tudo o que te fazia lembrar de mim, você fez questão de querer apagar de mim sua lembrança, só que quanto mais você fez isso, mais eu lembro de você. Nunca me peça pra esquecer seus beijos, seus abraços, suas brincadeiras, nossas coisas, nossos momentos, até nossas brigas. Você nunca na vida vai ter noção do quanto eu te amei e do quando eu te amo e o quanto você tá fazendo falta aqui. Só de começar a escrever aqui lágrimas já começam a surgir nos meus olhos e meu coração se aperta, porque me vem tudo, me vem tudo de novo, me vem seus momentos que só eu entendo, me vem seus carinhos, sua voz, me vem tudo na cabeça e eu fico desesperada porque sei que, isso, eu nunca mais vou poder ter de volta. Eu sei que dei muita mancada com você, enfiei os pés pelas mãos, mas há certas coisas que eu me arrependo de ter feito, só que está feito e pra mim enterrado. Sei que devo ter te magoado muito, te irritado muito, mas porra, eu te amo tanto. eu não consigo apagar as lembranças que eu tenho de você, as coisas que você me falou e, eu tenho esperança de um dia tudo isso voltar a ser como era antes e, você cumprir cada coisa que lá estava escrito. Chegou a minha vez de pedir pra que você esteja aqui pra mim e por mim, e que você não me esqueça jamais, porque você não será esquecido por mim. e eu to sentindo tanto a sua falta, e isso está me matando. eu nem acredito que eu te tive tão perto e agora te tenho tão longe. Essa semana nossa musica tocou na TV e eu não aguentei, eu chorei mesmo, e chorei pra valer, e não foi pouco.. eu só queria que você soubesse que eu posso ter qualquer pessoa do mundo, me envolver com qualquer um , mais que vc sempre será meu único e verdadeiro amor, um amor que nem eu mesma consigo explicar, porque vai muito além do que as palavras podem dizer. Sabe, eu te peço perdão, nem desculpa é, é perdão mesmo, espero que se exista amor de verdade, se você me ama como dizia amar, a gente ainda volte a se acertar. talvez algum dia, mais tarde, eu estarei aqui, testada e segura. eu não estou aguentando mais, eu preciso ouvir tua voz, eu preciso ouvir você dizendo que me ama de novo, eu preciso precisar de você, eu tenho necessidade de você e só você não percebe isso, cada mês que se passa, cada dia 21 que se passa eu me angustio mais porque eu não te tenho por perto. E é hoje é o dia, hoje é o dia que tudo volta a tona, que todas as lembranças me fazem feliz porque eu sei que eu te tive, que eu tive a oportunidade de te chamar de meu e não aproveitei, esse foi meu maior erro. Se eu pudesse voltar no tempo, tudo seria tão diferente. eu preciso tanto de você, porque só você é capaz de mostrar que eu posso conseguir tudo que eu quero, que eu tenho capacidade pra isso, porque só você é capaz de me mudar, me me conhecer melhor que eu mesma, porque só você é capaz de me mudar inteira e me paralisar só com uma palavra. Eu estou precisando tanto de você, tanto você nem faz ideia, estou precisando acima de tudo do meu ombro amigo, da sua palavra amiga e você não está aqui pra cuidar de mim, e você disse que cuidaria. nunca duvide do meu amor por você, porque eu amo mais você do que a mim mesma, eu amo teus defeitos, eu amo tudo que diz respeito a você. eu acabei de escutar uma musica que me fez lembrar de você, e ela dizia assim " I miss you, I miss your smile, and I still shed a tear every once in a while, and even though it's different now you're still here somehow".. e ela diz exatamente tudo o que eu queria dizer pra você, mas não tenho coragem.

As vezes ainda me dói saber que eu nunca mais vou poder te abraçar e que tudo o que você jurou pra mim não se passaram de mentiras muito bem contadas, você fez eu me apaixonar por você e depois quebrou o meu coração, com a mentira de que tinha me perdoado. Era pra me ver sofrer não era? pra eu sentir toda a dor que você sentiu e um pouco mais ainda. Muito bem, funcionou. Você me quebrou, bem ao meio, exatamente como tinha planejado. E então, agora eu bebo.. bebo como se cada gota de álcool pudesse dissolver toda a minha dor. como se cada gota me deixasse mais leve, mais feliz, como se todo o alcool pudesse me fazer esquecer.
se um dia lembrar de mim, saiba que eu, tentei mudar também. mas eu nunca consegui, esquecer você.

Como era mesmo o nome dele?! Perguntava-se ela. Passaram-se alguns meses. Qual era sua idade?! O esquecia de uma forma surpreendente. Ela ria sozinha, tinha novos caras, e andava por aí com o vestido mais curto que tinha. Nunca mais o tinha visto, e nem queria... Sumiu de verdade, ela tinha de fazer isso. E quando via os amigos dele, se escondia, “não quero dar noticias a ele”; deixe-o pensar ou não pensar. Deixe-o ser feliz. Ela tinha alguém que estava fazendo seu coração bater mais forte... Era pela manhã que ela decidiu escrever algumas coisas, pois soava estranho agora. Ninguém mais perguntava “como estão vocês?!”. Todos haviam esquecido, assim como ela e ele. E na estrada... Com todos os sorrisos que poderia colocar no rosto; seus olhos brilhavam, ela estava mais linda que nunca, ela conseguia sempre fazer isso. E se ligou em pensar no seu futuro, isso seria melhor do que agora. Ele havia desperdiçado a chance, mas ela já não queria tocar nesse assunto. “Não me fale dele”, “Não diga que o viu”, “Não diga se ele está com alguém”, “Não diga que tudo morreu”. E agora ela dormia um pouco mais tarde, não havia mais amor. E agora ela ficava até tarde a TV, tentando assistir algo que prestasse. Os filmes de amor já não o traziam para a cabeça dela. Esqueceu completamente, ela esqueceu completamente, tão completamente que dava medo.

estou cansada de tudo. estou cansada de meu pai sempre por a culpa em mim por tudo o que acontece, estou cansada da minha mãe sempre dizendo que eu nunca vou ser magra, nem bonita, e que eu nunca vou ser quem eu quero, estou cansada de todos olharem pra mim com desgosto, estou cansada de levantar da cama e sentir que as compulsões virão de novo, e de novo, estou cansada de olhar no espelho e sentir nojo do que eu vejo, estou cansada de tudo, da vida, estou tão cansada de viver a ponto de pedir pra não mais respirar, pra não mais acordar, estou a ponto de retirar a minha pulsação. estou cansada dessa dor que não cessa, do sangue que escorre dos pulsos, e de ter que esconder as feridas, estou cansada de sempre, que tenho compulsões me trancar no banheiro, ligar o chuveiro pra abafar o som, e vomitar. estou cansada de ouvir tudo o que me fere e me magoa. ei Deus, porque Você tem que ser tão injusto assim ? eu não quero viver, e por ai, há tantas pessoas que querem, dê a elas essa felicidade, e leve embora pra sempre a minha tristeza. eu não suporto mais essa angústia dentro de mim, esse choro diário, as milhões de dietas, os cortes espalhados pelo corpo todo, os inumeros remédios pra calar a fome. estou cansada a ponto de não sentir alegria alguma. mas esse é um caminho sem volta, e eu sinto que não dá mais pra voltar, eu já fui muito longe.

me perguntei se eu sentia raiva, e eu disse que não.. sabe, a dor foi tão grande que corroeu tudo o que eu sentia. cada dia que se passava abria mais o buraco no meu peito e queimava o meu coração.. até que chegou ao nada, eu cheguei ao nada. a dor era dilacerante, e cada vez mais ela ia me corroendo, me deixando sem forças. você não sabe como é dificl se passar por isso. você vê todos os seus sentimentos se queimando e não pode fazer absolutamente nada. Mas eu acho que sobrevivi a tudo.. pelo menos eu estou aqui, com todos os pedaços em que você partira o meu coração, carregando -os em minhas mãos. eu sei que vai faltar a sua voz calma me dizendo que vai dar tudo certo. que vão faltar seus olhos brilhando ao me ver, suas mãos tocando o meu corpo e causando aquele arrepio. que vai faltar você. E por mais que eu tente me enganar ao dizer que nada mais sinto, no fundo eu sei que nada nem ninguém poderá substituir aqueles momentos felizes que eu tinha ao seu lado, aqueles momentos que hoje me trazem mágoa. Não vou me desculpar, ou talvez tentar voltar atrás com desculpas nada convincentes.
Seguir em frente pode parecer difícil, ás vezes impossível, mas é necessário. Esperei muito tempo pela sua presença, para que me ajudasse a colar cada pedaço do meu coração, mas eu sei que você não vai voltar, e é preciso continuar, com os pedaços em minhas mãos, tentando concerta-lo, por que o tempo.. O tempo não para.
nunca doeu tanto, a tristeza não cabe no meu corpo e eu sinto que cada vez estou a ponto de explodir de dor, os dias passam, mas a dor nao passa, de manha quando acordo tenho a sensação de que esse pesadelo nunca foi realidade e de que tudo esta como antes, mas isso dura tão pouco. eu não pretendia que isso fosse tão longe quanto foi. Eu não pretendia ir tão perto e dividir o que nós dividimos. E eu não pretendia me apaixonar, mas eu me apaixonei. E voce não pretendia me amar de volta, mas eu sei que voce me amou.
eu não queria que nosso sonho terminasse assim, que nossos planos não passassem de planos, eu queria algo mais com você, eu queria te ter pra mim, e queria que você fosse só meu, mais infelizmente nosso amor não passou de mais um sonho, que teve fim, e agora só me cabe acostumar. até porque acostumar não é aceitar.
e eu sei que eu vou amar você, e que você nunca vai sair da minha vida, mas eu vou consguir superar você, e toda a dor que o fim, que eu mesma causei, me fez sentir.

Sei que me cansei de estar lutando contra os ponteiros do relógio, sei que nos tornamos dois estranhos, e que o nosso tempo terminou. Penso que é tarde pra falar, penso que é inútil esperar, que é possível perdoar. Quem sabe fui eu quem esqueceu os beijos um dia escondidos no colchão, quem sabe ao ouvir sua voz os sonhos que perdi voltaram ao meu coração. Hoje fui olhar pela janela na esperança de te ver voltar, mas sinto que não haverá manhã se o sol não estiver em seu olhar. Já não há o que perguntar, nada, já não há razão pra imaginar que é possível perdoar.
Quando você me disser que nada disso importa mais para você eu quero te seguir por onde estiver e unir dois corações, chega de me iludir porque você não luta e vem ficar aqui? liberte-se de tudo que possa impedir de seguirmos a sós. Mas entenda que sem você eu posso conseguir viver, mas com você é bem melhor, da pra sentir o medo da emoção então que há em viver. E por nós só quero que você entenda, que não da mais pra ser o que eu era sem você, só quero que me compreenda, que jamais vou viver, então como vou viver sem te ver, sem te ter, longe de você ?

Hoje todas as músicas estão direcionadas á mim, mais á uma que está me tocando muito, está falando tudo o que eu sinto, e isso força mais o meu coração, a chorar. Vou abaixar o volume e respirar fundo, erguer a cabeça e lembrar que ainda tenho tudo, menos você. E por não ter você, eu não tenho nada. Um pouco da esperança e fé que eu tinha, morreu aqui, hoje, agora. E acho que vou morrer junto com ela, por sua culpa. Minhas lagrimas já não conseguem mais escorrer, estão presas agora, presas dentro do meu coração e que está transbordando de dor. Não esperava isso de você, justo você, o diferente, o ideal para mim, mais eu vou me lembrar de você, vou me lembrar de cada sorriso e de cada olhar, mais quando me perder em meus pensamentos, vou começar a pensar em cada lagrima que você fez escorrer e em cada dia amargo que eu passei; e ainda passo. "Você não sabe o que é gostar de alguém, pode ir, tô legal e o que eu sofri espero que não sofra igual" É, agora esta vai ser a minha música de fundo, a música de fundo das minhas lagrimas. Até minha alma está sentindo dor, isso não é possível. E agora, além do coração, da alma e da cabeça o corpo todo dói e está difícil de suportar, não vou agüentar.

Parada no tempo, jogada em um canto, a vida parece tão sem sentido agora. Por fora a armadura está inteira, intacta, por dentro, tudo está desmoronando.
Quem a vê sempre com aquele sorriso no rosto, não sabe que por trás dele há lagrimas.. lágrimas da mais pura dor. Ninguém sabe que por fora ela está bem, mas por dentro, ela sangra, jorrando sangue vivo de seu buraco no peito.. será que o sangue nunca irá cessar ?
Jogada ali, naquele canto escuro e úmido de lágrimas, ela não se sente mais tão só, a dor e a solidão estão ali, ao seu lado, segurando a sua mão para ela não sentir medo. Sempre alí, parada em um escuro próximo, mas hoje ela pôde sentir o quão fria a vida pode ser.. O calor dele a aquecia, mas ele se fora, e levara consigo toda a luz e o amor que ela um dia pudera sentir. Será que um dia tudo vai acabar ?
Então ela continua aqui, esperando testada e segura. Mas enquanto não acontece, ela continua parada no tempo, jogada em um canto qualquer de seu vazio interior.

00:30, e eu aqui, sozinha no quarto, trancada, pateta, sentada. ninguém se importa com o que eu estou sentindo, ninguém quer saber da minha dor. por mais que eu me esforçe, e faça de tudo por você, vc simplesmente não dá a minima, não dá valor. e o buraco no peito ? bem, ele está aqui, cada vez mais se abrindo, cada vez mais sem se cicatrizar. mas tanto faz não é ? não adianta, eu sou nada pra você, e eu já deveria saber. eu já deveria ter acabado com isso, mas eu não consigo. não importa o quanto algo nos machuca, as vezes se livrar dele, dói mais ainda. e é bem isso o que está acontecendo, eu não posso suportar deixar você, mas não deixar está me matando. "um dia quem sabe ?" eu repito pra mim mesma, várias e várias vezes, e ambas soam desconhecidas, estranhas. porra, eu só queria que você me visse com outros olhos. o que te impede de fazer isso ? e pior, porque eu nunca consigo me livrar de você ? porque sou fraca ? é, acho que isso é a mais pura verdade. sou fraca, compulsiva, louca, feia, gorda. um dia... bem, um dia tudo isso vai ser diferente, e antes o que soava como desconhecido e estranho, vai soar como a mais pura e sincera verdade. /sem mais.

A unica coisa que eu posso pedir, é perdão. Perdão por todo sofrimento que eu estou causando, perdão pelo o que eu me tornei, perdão principalmente por amar tanto uma coisa que não me faz bem e com isso desperdiçar tanto o tempo deles, as lágrimas, preocupações. Apenas queria que eles entendessem que eu não posso mais dar esperanças, pois estou perdendo minha mente, juntamente com meu coração. Estou tão decepcionada comigo ao ponto de pressionar a navalha no meu pulso até perder meus sentidos. É muito mais recompensador a dor dos dias de nf, do que a dor cruel, a dor angustiante da culpa depois de ter compulções praticamente o dia inteiro. Ás lágrimas não param de cair a cada minuto, a cada segundo. Lágrimas que refletem todo o odio, toda a culpa que me consome, que me angustia ao ponto de me fazer querer morrer. Como está doendo. Está escorrendo sangue de mim.
Algumas pessoas até querem cuidar de mim, mas elas não entendem eu quero cair.

Eu queria que minha mãe me criticasse menos e me elogiasse mais - coisa que ela só faz quando eu tô extremamente mal. Eu queria tanto que alguém lesse os meus pensamentos e soubesse que eu quero morrer. Queria ser salva, mimada e queria ter certeza de que sou importante pra alguém no mundo. Queria saber que tem alguém que morreria por mim por amor. Eu morreria por mim, mas por ódio. /sem mais.