Hoje é dia 21 lembra? nosso dia, o dia que você disse que seria pra sempre nosso e, eu não estou com você aqui, não tenho você em meus braços pra chamar de meu e poder cuidar da forma que eu acho mais certa. Hoje se faz 2 anos e 4 meses que esse dia 21 está gravado em mim como uma tatuagem. E engraçado que agora nesse exato momento nossa musica começou a tocar aqui e eu me lembrei de você, de que hoje não é um dia como outro qualquer, hoje é o nosso dia. Porra a gente já passou por tantas juntos, já viveu altas coisas e, eu sempre estive com você e você sempre esteve comigo e, agora cadê? cadê você aqui? cadê pelo menos a sua presença? Você fez questão de apagar tudo o que te fazia lembrar de mim, você fez questão de querer apagar de mim sua lembrança, só que quanto mais você fez isso, mais eu lembro de você. Nunca me peça pra esquecer seus beijos, seus abraços, suas brincadeiras, nossas coisas, nossos momentos, até nossas brigas. Você nunca na vida vai ter noção do quanto eu te amei e do quando eu te amo e o quanto você tá fazendo falta aqui. Só de começar a escrever aqui lágrimas já começam a surgir nos meus olhos e meu coração se aperta, porque me vem tudo, me vem tudo de novo, me vem seus momentos que só eu entendo, me vem seus carinhos, sua voz, me vem tudo na cabeça e eu fico desesperada porque sei que, isso, eu nunca mais vou poder ter de volta. Eu sei que dei muita mancada com você, enfiei os pés pelas mãos, mas há certas coisas que eu me arrependo de ter feito, só que está feito e pra mim enterrado. Sei que devo ter te magoado muito, te irritado muito, mas porra, eu te amo tanto. eu não consigo apagar as lembranças que eu tenho de você, as coisas que você me falou e, eu tenho esperança de um dia tudo isso voltar a ser como era antes e, você cumprir cada coisa que lá estava escrito. Chegou a minha vez de pedir pra que você esteja aqui pra mim e por mim, e que você não me esqueça jamais, porque você não será esquecido por mim. e eu to sentindo tanto a sua falta, e isso está me matando. eu nem acredito que eu te tive tão perto e agora te tenho tão longe. Essa semana nossa musica tocou na TV e eu não aguentei, eu chorei mesmo, e chorei pra valer, e não foi pouco.. eu só queria que você soubesse que eu posso ter qualquer pessoa do mundo, me envolver com qualquer um , mais que vc sempre será meu único e verdadeiro amor, um amor que nem eu mesma consigo explicar, porque vai muito além do que as palavras podem dizer. Sabe, eu te peço perdão, nem desculpa é, é perdão mesmo, espero que se exista amor de verdade, se você me ama como dizia amar, a gente ainda volte a se acertar. talvez algum dia, mais tarde, eu estarei aqui, testada e segura. eu não estou aguentando mais, eu preciso ouvir tua voz, eu preciso ouvir você dizendo que me ama de novo, eu preciso precisar de você, eu tenho necessidade de você e só você não percebe isso, cada mês que se passa, cada dia 21 que se passa eu me angustio mais porque eu não te tenho por perto. E é hoje é o dia, hoje é o dia que tudo volta a tona, que todas as lembranças me fazem feliz porque eu sei que eu te tive, que eu tive a oportunidade de te chamar de meu e não aproveitei, esse foi meu maior erro. Se eu pudesse voltar no tempo, tudo seria tão diferente. eu preciso tanto de você, porque só você é capaz de mostrar que eu posso conseguir tudo que eu quero, que eu tenho capacidade pra isso, porque só você é capaz de me mudar, me me conhecer melhor que eu mesma, porque só você é capaz de me mudar inteira e me paralisar só com uma palavra. Eu estou precisando tanto de você, tanto você nem faz ideia, estou precisando acima de tudo do meu ombro amigo, da sua palavra amiga e você não está aqui pra cuidar de mim, e você disse que cuidaria. nunca duvide do meu amor por você, porque eu amo mais você do que a mim mesma, eu amo teus defeitos, eu amo tudo que diz respeito a você. eu acabei de escutar uma musica que me fez lembrar de você, e ela dizia assim " I miss you, I miss your smile, and I still shed a tear every once in a while, and even though it's different now you're still here somehow".. e ela diz exatamente tudo o que eu queria dizer pra você, mas não tenho coragem.

As vezes ainda me dói saber que eu nunca mais vou poder te abraçar e que tudo o que você jurou pra mim não se passaram de mentiras muito bem contadas, você fez eu me apaixonar por você e depois quebrou o meu coração, com a mentira de que tinha me perdoado. Era pra me ver sofrer não era? pra eu sentir toda a dor que você sentiu e um pouco mais ainda. Muito bem, funcionou. Você me quebrou, bem ao meio, exatamente como tinha planejado. E então, agora eu bebo.. bebo como se cada gota de álcool pudesse dissolver toda a minha dor. como se cada gota me deixasse mais leve, mais feliz, como se todo o alcool pudesse me fazer esquecer.
se um dia lembrar de mim, saiba que eu, tentei mudar também. mas eu nunca consegui, esquecer você.

Como era mesmo o nome dele?! Perguntava-se ela. Passaram-se alguns meses. Qual era sua idade?! O esquecia de uma forma surpreendente. Ela ria sozinha, tinha novos caras, e andava por aí com o vestido mais curto que tinha. Nunca mais o tinha visto, e nem queria... Sumiu de verdade, ela tinha de fazer isso. E quando via os amigos dele, se escondia, “não quero dar noticias a ele”; deixe-o pensar ou não pensar. Deixe-o ser feliz. Ela tinha alguém que estava fazendo seu coração bater mais forte... Era pela manhã que ela decidiu escrever algumas coisas, pois soava estranho agora. Ninguém mais perguntava “como estão vocês?!”. Todos haviam esquecido, assim como ela e ele. E na estrada... Com todos os sorrisos que poderia colocar no rosto; seus olhos brilhavam, ela estava mais linda que nunca, ela conseguia sempre fazer isso. E se ligou em pensar no seu futuro, isso seria melhor do que agora. Ele havia desperdiçado a chance, mas ela já não queria tocar nesse assunto. “Não me fale dele”, “Não diga que o viu”, “Não diga se ele está com alguém”, “Não diga que tudo morreu”. E agora ela dormia um pouco mais tarde, não havia mais amor. E agora ela ficava até tarde a TV, tentando assistir algo que prestasse. Os filmes de amor já não o traziam para a cabeça dela. Esqueceu completamente, ela esqueceu completamente, tão completamente que dava medo.

estou cansada de tudo. estou cansada de meu pai sempre por a culpa em mim por tudo o que acontece, estou cansada da minha mãe sempre dizendo que eu nunca vou ser magra, nem bonita, e que eu nunca vou ser quem eu quero, estou cansada de todos olharem pra mim com desgosto, estou cansada de levantar da cama e sentir que as compulsões virão de novo, e de novo, estou cansada de olhar no espelho e sentir nojo do que eu vejo, estou cansada de tudo, da vida, estou tão cansada de viver a ponto de pedir pra não mais respirar, pra não mais acordar, estou a ponto de retirar a minha pulsação. estou cansada dessa dor que não cessa, do sangue que escorre dos pulsos, e de ter que esconder as feridas, estou cansada de sempre, que tenho compulsões me trancar no banheiro, ligar o chuveiro pra abafar o som, e vomitar. estou cansada de ouvir tudo o que me fere e me magoa. ei Deus, porque Você tem que ser tão injusto assim ? eu não quero viver, e por ai, há tantas pessoas que querem, dê a elas essa felicidade, e leve embora pra sempre a minha tristeza. eu não suporto mais essa angústia dentro de mim, esse choro diário, as milhões de dietas, os cortes espalhados pelo corpo todo, os inumeros remédios pra calar a fome. estou cansada a ponto de não sentir alegria alguma. mas esse é um caminho sem volta, e eu sinto que não dá mais pra voltar, eu já fui muito longe.